BINE ATI VENIT !

DESPRE MINE

NOU IN ROMANIA ! Triton DTS® Traction System

Decompresie (elongatie) tridimensionala a vertebrelor reprezinta versiunea “high tech” a tractiunii sau elongatiei.
Elongatia este o metoda ce nu necesita interventie chirurgicala si este un proces prin care se creeaza un efect de vid sau de presiune negativa in interiorul discurilor.

Acest vid ajuta discurile sa se hidrateze, creand mediul de vindecare. Totodata, decompresia vertebrala (elongatie) duce la cresterea in inaltime a spatiului intervertebral.
 Un alt mecanism prin care actioneaza este elongarea ligamentelor coloanei vertebrale ce duce la deblocarea segmentelor discovertebrale si crearea de spatiu pentru marire in volum a discului.

NOU IN ROMANIA !  : Triton DTS® Traction System

CABINET. METODE DE TRATAMENT. NOUTATI.

DIVERSE

BANCURI CU MEDICI
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe patul de moarte

Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si il intreaba in soapta:
- Doriti sa chem pe cineva?
- Da, zise bolnavul…
- Sotia, copiii?
- Nu, alt medic!!!

——————————————————————————————
O femeie la doctor

Domnule doctor, zise femeia disperata, a-ti uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

——————————————————————————————
Un doctor la maternitate dupa o nastere reusita

Un doctor la maternitate dupa o nastere reusita ia copilul, il pune pe cantar, il cantareste… 2, 800 kg..
- Ramane asa?

——————————————————————————————
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.

——————————————————————————————
Un tip sufera de priaprism

- Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce imi puteti da?
- Un moment va rog, dupa care disparu si reveni pentru cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 500.000 de lei pe luna…

—————————————————————————————–
Un tigan si un doctor

Un tigan si un doctor. Vine tiganu si zice:
- Domne’, ajuta-ma, mancatas, ca imi naste piranda si nu stiu ce sa fac!
- Bine domne’, hai ca vin.
Vine doctoru’ si adauga:
- Da’ aprinde-mi domne’ si mie lumanarea aia ca nu vad sa scot copilu’
- Bine, mah.
- Ia uite ai un copil.
- Ah, fericire, acum am 8 copii
- Ba, ai gemeni
- Uaa! 9 puradei!
- Uite tripleti
- 10 copiii!!!

- Domnu’ doctor , stinge lumanarea aia ca cre’ca trag la lumina.

—————————————————————————————
Mi-ati salvat viata

- Un pacient se trezeste din coma : domnule doctor va sunt foarte recunoscator ca mi-ati salvat viata!
- Ce doctor, ba? Eu sunt Sfantul Petru.

—————————————————————————————
O pacienta ii spune dentistului sau

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

—————————————————————————————
Doctorul la consultatie

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerind un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

—————————————————————————————–
Un pacient se duce la Doctor cu un cutit in spate

Un pacient se duce la Doctor cu un cutit in spate
- Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma , scoateti cutitul ca mor
- Pai bine, ma,omule, la ora asta vii, mai e un minut si inchid la ora 7
- Domnule Doctor, va rog, chiar asa de indiferent sunteti, lasati un om sa moara ?
Se duce doctorul la el calm si ii scoate cutitul si il infige in ochi
- Nahh, acum dute la Oftamnolog ca ala are pana la 8.

—————————————————————————————–

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: “Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: “Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: “Domnisoara, ginecologul e un etaj mai sus!”.

—————————————————————————————–

- Doctorul catre pacient : Domnule vezi ca nu mai ai mult de trait!
 -AOLEU da’ nu e nici un leac?
- Da, du-te la salonul de impachetari cu namol
- Ce bine!!!O sa ma ajute?
- Nu ,dar cel putin o sa te inveti cu pamantul.

—————————————————————————————–

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa

——————————————————————————————

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Moscova. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si striga:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!

—————————————————————————————
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

------------------------------------------------------------------------------
Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

------------------------------------------------------------------------------

Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

-------------------------------------------------------------------------------

- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

------------------------------------------------------------------------------- 


O tînără se plînge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? întreabă medicul.
- Nu, am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceţi sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Vă sfătuiesc ca, măcar duminica să luaţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soţul meu.

------------------------------------------------------------------------

- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?

------------------------------------------------------------------------ 
Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
La doctor…
- Şi de ce împingi butoiul acela?
- Păi a zis doctoru’ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”…

------------------------------------------------------------------------

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni,
care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana.
Dupa aceea ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Doriti pat langa geam sau langa usa?

------------------------------------------------------------------------

- Domnule doctor, problema e ca am picioarele reci
noaptea in pat si din aceasta cauza nu pot sa adorm!
- Va marturisesc ceva... Sa stiti ca si eu am picioarele reci,
dar eu noaptea mi le tin intre coapsele sotiei si mi se incalzesc.
Va sfatuiesc sa faceti si dumneavoastra la fel!
- Si cand as putea veni la sotia dumneavoastra ?

---------------------------------------------------------------------------

 Faceti CEL PUTIN 30 de minute de sport zilnic !